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\"收个屁！这种要死要活的刺头就该扔去喂灵兽！\"
\"马长老，上个月你家灵兽吃人吃窜稀的事儿还没完呢！\"
\"都别吵了！这小子要再跳崖，咱们门派迟早变自杀圣地！\"
我听得津津有味，顺手把石珠泡进茶壶。突然\"噗\"的一声，茶壶炸了，满屋子飘起彩虹屁——字面意义上的七彩气体！门外瞬间安静如鸡。
第二天，红脸长老捏着鼻子宣布：\"经门派慎重决定，特收王铁柱为记名弟子！主要负责...呃...茅房卫生？\"
\"弟子领命！\"我表面唯唯诺诺，心里乐开花——等老子用石珠露水调出超级洁厕灵，让你们这帮老家伙拉屎都带彩虹！王卓听说后跑来嘲讽：\"恭喜啊马桶真人！\"我反手甩给他块石珠泡过的抹布：\"送你个见面礼，擦脸美容！\"
后来听说王卓的脸肿成了猪头，治了三个月才好。而我，靠着在茅房研发的\"七彩净厕露\"，成了门派最抢手的杂役——毕竟谁不想在拉屎时看见彩虹呢？
至于那个总爱在悬崖练剑的张师兄？呵，他现在求着我给飞剑打蜡，说是剑光带彩虹特效能泡到更多仙子。果然，修仙界终极真理就一条：掌握核心技术，厕所也能逆袭！
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